De Ce Înșală Oamenii
Află motivele din spatele infidelității, cum să o recunoști și ce poți face pentru a o preveni.
Vorbesc cu mulți oameni despre relațiile lor, iar multe dintre acestea sunt la fel de „sănătoase” precum virusul Ebola: reci, distante, lipsite de dragoste și cauzatoare de suferință.
Ascult povești despre durerea inimii și singurătate, despre minciuni și trădări, despre suferință. Mereu suferință.
În mod inevitabil, aceste conversații se încheie cu o formă a aceleiași întrebări: „De ce?” De ce îmi face asta? De ce nu îi pasă? De ce nu vrea să se schimbe?
Se spune că toate relațiile fericite sunt la fel, iar fiecare relație nefericită este unică în felul său. Presupun că acest lucru este adevărat. Totuși, cred că întrebarea despre fidelitate – de ce unii oameni aleg să rămână fideli, iar alții nu – are un răspuns destul de simplu.
Infidelitatea nu pare să fie o raritate, nici în rândul bărbaților, nici al femeilor. De fapt, sondajele estimează că aproape o pătrime dintre căsătorii trec, la un moment dat, printr-un episod de infidelitate. Și asta doar luând în calcul răspunsurile sincere sau cazurile descoperite.
Pentru majoritatea oamenilor, însă, este extrem de dificil să abordeze logic problema infidelității. Unii reacționează impulsiv, aruncând obiecte sau fiind copleșiți de furie, în timp ce alții cad pradă tristeții sau durerii, devenind incapabili să analizeze rațional situația sau să recunoască semnalele de avertisment care se întindeau pe kilometri în urma lor.
Așadar, este timpul să privim problema dintr-o perspectivă logică. Știu, algoritmii nu sunt nici romantici, nici atrăgători. Dar nici infidelitatea nu este. Prin urmare, îți prezint un algoritm.
Algoritmul Înșelatului: O Explicație Simplă
Algoritmul Înșelatului poate fi rezumat astfel:
Autosatisfacția > Intimitate = Înșelat
Cu alte cuvinte, atunci când nevoia unei persoane de autosatisfacție devine mai importantă decât dorința de intimitate, probabilitatea de a înșela crește semnificativ. Haideți să explorăm mai în profunzime acest concept.
Ca ființe umane, simțim o nevoie firească de autosatisfacție. Aceasta se poate manifesta sub diverse forme: mâncare bună, sex de calitate, evitarea efortului inutil, mai multă odihnă. Găsim plăcere în lucruri precum filmele porno, jocurile video sau un mic dejun cu cereale – toate acestea fiind modalități prin care căutăm confortul și satisfacția imediată.
În același timp, fiecare dintre noi simte o dorință naturală de intimitate. Avem nevoie să fim iubiți, să simțim că împărtășim viața cu o altă persoană, să creăm o conexiune autentică și profundă.
Dacă echilibrul dintre aceste două nevoi – autosatisfacția și intimitatea – este perturbat, riscul ca o relație să fie afectată crește. Autosatisfacția este adesea un răspuns rapid și simplu la nevoile noastre imediate, dar intimitatea necesită timp, energie și dedicare. Această dinamică poate explica multe dintre conflictele și alegerile care apar în relații.
Din păcate, aceste două nevoi intră deseori în conflict. Pentru a trăi intimitatea și iubirea, suntem adesea nevoiți să facem compromisuri și să renunțăm, într-o anumită măsură, la propriile dorințe de autosatisfacție. În schimb, pentru a prioritiza autosatisfacția, s-ar putea să fim puși în situația de a sacrifica o parte din iubirea și intimitatea oferite de o relație. Aceste compromisuri pot fi mici, precum acceptarea unui film care nu ne încântă sau participarea la evenimente sociale mai puțin atrăgătoare. Totuși, ele pot avea și implicații mai profunde, cum ar fi să ne deschidem față de partener în legătură cu temerile noastre sau să ne asumăm decizia de a rămâne monogami într-o relație pe termen lung.
Atunci când o persoană pune pe primul loc autosatisfacția în detrimentul intimității din relație, este mai puțin probabil să facă sacrificii și există riscul de a ajunge să înșele. Pe de altă parte, dacă intimitatea și relația sunt mai importante decât autosatisfacția, acea persoană va fi mai dispusă să facă compromisuri pentru a rămâne fidelă.
Această situație poate fi văzută ca o balanță. Pe un taler se află autosatisfacția, iar pe celălalt intimitatea. Atunci când autosatisfacția începe să cântărească mai mult, riscul apariției infidelității crește.
Două Motive Pentru Care Oamenii Înșeală
Există două posibile explicații pentru acest comportament. În primul caz, o persoană poate fi superficială și egoistă, căutând în mod constant satisfacția personală. În al doilea caz, relația în sine poate să nu ofere suficientă intimitate și pasiune. Aceste două motive merită analizate separat.
Nevoia Exagerată De Autosatisfacție
Din perspectiva mea, maturitatea poate fi definită prin capacitatea de a amâna satisfacția personală în favoarea unor obiective mai importante și pe termen lung.
Nu te masturbezi la serviciu pentru că ai fi concediat. Nu mănânci tort de ciocolată la micul dejun în fiecare dimineață pentru că riști să faci un atac de cord la 30 de ani. Nu îți injectezi heroină direct în ochi înainte să îți iei copiii de la școală pentru că, ei bine… chiar trebuie să explic asta?
Desigur, aceste activități pot părea plăcute pe moment, însă există preocupări mai serioase și prioritare în viață. Capacitatea de a amâna plăcerea personală în favoarea acestor preocupări este un semn al maturității.
Această calitate este cunoscută sub numele de „maturitate”. Este sinonimă cu „a fi un adult” și cu „a nu fi un ratat”. Ar trebui s-o încercați.
În aceeași categorie intră și înșelatul. Desigur, s-ar putea să fie plăcut să-ți freci organele genitale pe fața acelei străine frumoase, dar o persoană matură este capabilă să se abțină și să amâne satisfacția în favoarea unui angajament mai important, pe termen lung.
Există două tipuri principale de înșelători auto-satisfăcuți: cei care se confruntă cu o stare de nemulțumire interioară și cei care dețin putere.
Cei care caută mereu să-și satisfacă propriile nevoi fac acest lucru pentru că trăiesc o nemulțumire profundă legată de propria persoană. Ei recurg adesea la comportamente autodistructive, precum consumul excesiv de alcool sau droguri, participarea frecventă la petreceri sau angajarea în relații promiscue. Aceste activități le oferă o alinare temporară, dar, pe termen lung, contribuie la deteriorarea stării lor generale de bine.
Pe de altă parte, există cei care folosesc puterea și influența pe care le au pentru a-și satisface dorințele sexuale, fără a lua în considerare consecințele sau impactul acțiunilor lor asupra partenerilor. Puterea le oferă acces la oportunități și resurse care le permit să evite consecințele pe care alți oameni le-ar suporta în aceleași circumstanțe. Uneori, aceste persoane par să fie motivate nu doar de dorințele lor personale, ci de o sete de dominație, într-o încercare simbolică de a „cuceri lumea”.
Persoanele cu influență pot fi comparate cu figuri precum Genghis Khan sau, mai recent, Bill Clinton și Arnold Schwarzenegger. Aceste figuri istorice și moderne sunt exemple de indivizi care nu s-au supus regulilor obișnuite și care rareori au fost confruntați cu consecințele reale ale comportamentului lor. De exemplu, Genghis Khan, un conducător militar faimos pentru brutalitatea sa, a decis soarta întregilor regiuni și a practicat comportamente fără scrupule, inclusiv acte de violență extremă și exploatare sexuală. Se spune că, pentru el, orgiile sângeroase și supunerea femeilor locale erau parte integrantă a viziunii sale de dominare totală.
Cu toate acestea, persoanele cu putere nu se limitează doar la cei cu influență politică sau socială. Ele pot fi și indivizi care controlează dinamicile relaționale în cadrul cuplurilor sau familiilor lor, fără a se confrunta cu repercusiunile propriilor acțiuni din partea partenerilor. De exemplu, un partener poate încuraja, fără să-și dea seama, infidelitatea celuilalt, ceea ce conduce astfel la al doilea motiv.
Lipsa Intimității
Nu este nevoie de o licență în psihologie pentru a înțelege că probabilitatea de a înșela într-o relație crește odată cu nivelul de nefericire resimțit în acea relație.
O problemă frecvent întâlnită este aceea că mulți oameni nu își conștientizează gradul de nefericire din propriile lor relații. Fiind crescuți în familii caracterizate de relații nefericite sau având o istorie lungă de relații nesatisfăcătoare, aceștia consideră că starea lor de disconfort este normală, mai degrabă decât o problemă reală.
Apoi, acești oameni sunt surprinși atunci când partenerul lor se implică într-o aventură extraconjugală. Se întreabă ce s-a întâmplat cu relația lor care părea atât de solidă.
Ei bine, realitatea este că relația nu era atât de solidă pe cât credeau. Haide să dezvoltăm această idee.
Există două tipuri de dinamici relaționale care, de obicei, conduc la înșelat. Ambele se caracterizează prin limite fragile și creează iluzia că totul este perfect, în timp ce realitatea este departe de a fi ideală, fiind mai degrabă un amalgam putred de iluzii și probleme nerezolvate.
Prima situație apare atunci când unul dintre parteneri simte că “face totul” pentru a satisface nevoile și dorințele celuilalt. Își dedică timpul, atenția și resursele pentru a-l îngriji, îndeplinindu-i dorințele și oferindu-i sprijinul necesar. Această persoană se percepe ca fiind un sfânt, însă, în cele din urmă, descoperă că este înșelată. Ce șoc, nu-i așa?
Această situație devine toxică deoarece, atunci când depui eforturi considerabile pentru partenerul tău, rezolvându-i toate problemele și demonstrându-i că vei fi întotdeauna acolo pentru ei, indiferent de circumstanțe, practic le transmiți că nu vor suporta nicio consecință pentru acțiunile lor. Chiar dacă își pierd locul de muncă din cauza unor comportamente neadecvate sau neprofesionale, iar tu alegi să îi susții, ei pot interpreta acest gest ca pe o justificare pentru comportamentul lor și nu vor simți nevoia să se schimbe sau să își modifice acțiunile.
Situația se aseamănă cu cea în care ai un câine care face pipi constant pe covorul tău, iar tu, în loc să iei măsuri pentru a corecta comportamentul său, pur și simplu cureți covorul în mod repetat din iubire pentru animăluțul tău de companie. Întrebarea este: de ce ar înceta câinele să mai facă pipi pe covor vreodată, dacă nu există nicio consecință pentru acțiunile sale?
Aceste situații apar atunci când partenerii sunt infideli. Este firesc să te simți cu adevărat surprins atunci când constați că ai tolerat și ai permis anumite comportamente care au contribuit la infidelitate de-a lungul timpului. Nu este în întregime “vina” ta, dar cu siguranță comportamentul tău nu a contribuit la îmbunătățirea situației.
Crezi sau nu, o relație sănătoasă și plină de iubire necesită ca partenerii să-și poată spune “NU” unul altuia din când în când. Este esențial ca fiecare individ să-și apere propriile interese și nevoi. Numai atunci când ambii parteneri se respectă pe sine și își exprimă nevoile pot discuta deschis despre ceea ce funcționează și ceea ce nu în cadrul relației lor.
Cealaltă situație în care înșelatul se întâmplă întotdeauna este atunci când unul dintre parteneri este extrem de posesiv și/sau gelos.
Să ne gândim la asta: dacă ești într-o relație cu cineva care îți verifică în mod constant telefonul fără permisiune, insistă să știe unde te afli întotdeauna, se enervează puternic de fiecare dată când ieși cu prietenii fără el/ea și îți face reproșuri dure dacă nu suni sau nu trimiți un mesaj într-o singură zi, de ce nu ai înșela?”
Practic, această persoană te tratează ca și cum ai fi înșelat deja, chiar dacă nu ai făcut nimic greșit. Deci, de ce să nu accepți invitația pentru o aventură? Situația oricum nu poate deveni și mai rea, nu-i așa?
Și exact asta se întâmplă. „Ei bine, partenerul mă critică în fiecare zi, iar acum, că sunt cu prietenii mei și am băut câteva cocktailuri, îmi dau seama că nu sunt fericit/ă cu el/ea de aproximativ un an. Așa că, da, de ce să nu-l sărut pe acest tip drăguț/să nu o sărut pe această tipă drăguță care se apropie de mine acum? De fapt, el/ea este drăguț/ă cu mine. Oricum voi fi criticat/ă când mă întorc acasă. Deci, de ce nu?
Și astfel, înșelatul lovește din nou.
Comportamentul posesiv și gelos reflectă o insecuritate profundă și o lipsă de respect față de sine. Cum poate partenerul tău să te respecte dacă tu însuți nu poți tolera niciun fel de disconfort în relație?
Încrederea autentică și atrăgătoare nu provine din dorința imediată de a-ți satisface propriile nevoi (autosatisfacție), ci din capacitatea de a amâna satisfacția.
Iar acest lucru ne conduce la …
Cum Poți Să Te Ferești De Înșelat
Există câțiva pași simpli pe care îi poți urma pentru a evita să fii înșelat. Și chiar dacă sunt „simpli”, nu sunt întotdeauna ușor de pus în practică.
Dă-mi voie să-ți explic.
Evită să te implici în relații cu persoane care nu sunt capabile să amâne autosatisfacția.
Este un lucru evident, dar evită să te îndrăgostești de prima persoană care îți zâmbește.
Desigur, este minunat să fii într-o relație cu cineva care știe să își satisfacă nevoile, dar este crucial să privești dincolo de aspectele plăcute și să analizezi modul în care acea persoană își trăiește viața. Este dispusă să facă sacrificii pentru cei din jur? Este impulsivă? Se confruntă adesea cu situații dramatice și inutile? Își asumă responsabilitatea pentru propriile acțiuni?
Persoanele care se bazează exclusiv pe satisfacerea propriilor dorințe par deseori a fi încrezătoare în ochii celor anxioși sau nesiguri. Îmi amintesc de o perioadă în care am cunoscut o fată și cât de mult am apreciat la ea faptul că, dacă își dorea ceva, nu ezita să acționeze. La acea vreme, fiind plin de îndoieli și inhibiții, am considerat această atitudine drept un semn al încrederii de sine.
Cu toate acestea, mai târziu mi-am dat seama că acea hotărâre era mai degrabă rezultatul unei preocupări pentru autosatisfacție. Ori de câte ori își dorea altceva, ea nu ezita să acționeze.
Adevărata încredere în sine se bazează pe capacitatea de a face față lipsurilor și de a le accepta cu calm. Ea provine din abilitatea de a amâna satisfacția personală și de a acționa în mod corespunzător atunci când situația o cere.
Un alt aspect important de luat în considerare în relațiile cu astfel de persoane este faptul că, uneori, din cauza egoismului lor, acestea pot părea atrăgătoare pentru cei care se simt nesiguri. În cazul meu, inițial am considerat că siguranța și independența ei erau semne de maturitate și încredere în sine. Cu toate acestea, ulterior am realizat că era vorba mai degrabă despre un mod de viață egoist și lipsit de responsabilitate.
În concluzie, este esențial să eviți implicarea în relații cu persoane care nu sunt dispuse să renunțe la satisfacerea propriilor nevoi în favoarea binelui relației și al partenerului.
Impunerea Unor Limite Sănătoase
Acest lucru înseamnă să-ți iei apărarea.
Acest lucru înseamnă să declari clar ce este și ce nu este acceptabil în relație, atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău.
Acest lucru înseamnă să-ți menții acele standarde și să le transpui în practică.
Acest lucru înseamnă să pui în aplicare tot ceea ce a fost discutat în acest articol.
Acest lucru înseamnă să recunoști că nu ești responsabil pentru fericirea partenerului tău, la fel cum nici ei nu sunt responsabili pentru fericirea ta.
De asemenea, acest lucru presupune să accepți că nu este în puterea ta să impui anumite acțiuni asupra lor, la fel cum nici ei nu au dreptul să impună anumite acțiuni asupra ta.
Acest lucru înseamnă că fiecare este responsabil pentru propriile lupte și dificultăți.
Acest lucru înseamnă să înțelegi că, uneori, cel mai iubitor și mai înțelegător lucru pe care îl poți face pentru persoana iubită este să îi permiți să își rezolve singură problemele.
Scopul unei relații nu este să-ți rezolvi toate problemele vieții prin intermediul partenerului tău.
Scopul unei relații este ca doi indivizi să se sprijine reciproc, fără rezerve, în timp ce își gestionează propriile provocări împreună.
Întotdeauna Fii Dispus Să Pleci
Acest aspect devine evident în multe dintre răspunsurile pe care le ofer și, adesea, îi surprinde pe oameni cu garda jos. Îi ia pe nepregătite.
„Stai, ce? Cum adică?”
Păi, îți zic eu cum adică.
O relație este la fel de solidă precum disponibilitatea fiecărui partener de a o părăsi. Remarcă faptul că am subliniat disponibilitatea de a face acest pas, nu neapărat dorința de a pleca. Fiecare relație sănătoasă necesită, uneori, un „NU” iubitor, dar ferm. Altfel, nimic nu se va schimba, deoarece nu există un motiv pentru ca acest lucru să se întâmple.
Îți aduci aminte? Cățelul, covorul… așa, unde eram?
O cunoștință înțeleaptă mi-a spus acum mulți ani că, după două divorțuri, cea mai importantă lecție pe care a învățat-o a fost că „cea mai rapidă modalitate de a distruge o relație este să vă luați unul pe altul de-a gata.”
O relație nu este o obligație, ci o alegere – făcută în fiecare zi. Este o alegere care spune:
„Intimitatea pe care o împărtășim este mai importantă pentru mine decât satisfacerea propriilor nevoi.”
Este o alegere care recunoaște că sacrificiile pe termen scurt merită beneficiile pe termen lung. Este o alegere de a prețui ceea ce ne-a adus împreună inițial și de a permite acestei aprecieri să ne mențină împreună.