Obiceiuri Sănătoase Despre Care Oamenii Cred Că Sunt Toxice - În Relații!

În tinerețea mea, am avut parte de mai multe eșecuri în relații decât de succese. Totuși, în ultimii ani am început să învăț cum să construiesc relații mai sănătoase și mai fericite (sau cel puțin asta îmi place să cred). Din acest motiv, nu mi-am dorit să scriu doar un alt articol care să repete clișeele despre comunicare, îmbrățișări sau momente romantice. Sincer, astfel de articole sunt adesea lipsite de substanță. Dacă îți iubești cu adevărat partenerul, nu ar trebui să ai nevoie de sfaturi pentru a face gesturi tandre sau pentru a aprecia împreună frumusețea naturii – aceste lucruri ar trebui să vină în mod firesc.

Am vrut să scriu ceva diferit. Am vrut să abordez problemele care contează cu adevărat într-o relație, dar care sunt mai dificil de discutat – aspecte precum rolul conflictelor, rănirea sentimentelor celuilalt, gestionarea insatisfacțiilor sau chiar sentimentul ocazional de atracție față de alte persoane. Acestea sunt provocări normale, de zi cu zi, într-o relație, dar sunt adesea evitate, pentru că e mult mai ușor să discutăm despre subiecte plăcute, precum cățelușii sau apusurile de soare.

Prin urmare, acest articol explorează cum aspectele care par să contrazică povestea tradițională despre ce este și cum ar trebui să fie dragostea sunt, de fapt, ingrediente esențiale pentru succesul unei relații pe termen lung.

De Ce A Lăsa Anumite Conflicte Nerezolvate Este Un Lucru Sănătos Pentru Relație

Există acest tip numit John Gottman – un fel de Michael Jordan al cercetărilor în relații. Nu doar că a studiat relațiile intime timp de mai bine de patruzeci de ani, dar practic el a inventat acest domeniu.

Gottman a dezvoltat procesul de „tăiere fină” a relațiilor, o tehnică în care cuplurile sunt conectate la o serie de dispozitive biometrice și apoi sunt înregistrate având conversații scurte. Ulterior, Gottman analizează conversația pas cu pas, examinând datele biometrice, limbajul corpului, tonalitatea și cuvintele specifice alese. Toate aceste date sunt combinate pentru a prezice dacă căsătoria ta are șanse să funcționeze sau nu.

Procesul său de „tăiere fină” se mândrește cu o rată de succes uimitoare de 91% în prezicerea faptului că cuplurile proaspăt căsătorite vor divorța în 10 ani – un rezultat extrem de ridicat pentru orice cercetare psihologică (Malcolm Gladwell discută despre descoperirile lui Gottman în cartea sa de succes, Blink). Seminariile lui Gottman raportează, de asemenea, o rată de succes cu 50% mai mare în salvarea căsătoriilor aflate în dificultate decât consilierea tradițională în căsătorie. Lucrările sale de cercetare au câștigat multiple premii academice. În plus, a scris nouă cărți despre subiectele relațiilor intime, terapiei conjugale și științei încrederii.

Ideea centrală este că, atunci când vine vorba de înțelegerea elementelor care duc la succesul relațiilor de lungă durată, John Gottman te va lovi direct în față și apoi te va privi cu dispreț.

Și primul lucru pe care Gottman îl spune în aproape toate cărțile sale este:

Ideea că cuplurile trebuie să comunice și să-și rezolve toate problemele este un mit.

După ce a studiat mii de cupluri fericite, unele dintre ele fiind căsătorite de peste patruzeci de ani, Gottman a descoperit constant că majoritatea cuplurilor de succes au probleme nerezolvate, care persistă de ani sau chiar decenii. În contrast, multe dintre cuplurile care nu au reușit au încercat să rezolve fiecare detaliu aparent minor, refuzând să tolereze orice fel de dezacord. În final, aceste eforturi excesive au contribuit la degradarea relației lor.

Oamenilor le place să viseze la „adevărata dragoste”. Cu toate acestea, dacă aceasta există cu adevărat, uneori implică acceptarea anumitor lucruri pe care nu le-am dori.

Cuplurile de succes înțeleg și acceptă că unele conflicte sunt inevitabile, că întotdeauna vor exista aspecte ale partenerului pe care nu le apreciază sau cu care nu sunt de acord – și acest lucru este în regulă. Nu ar trebui să simți nevoia de a schimba pe cineva pentru a-l iubi. De asemenea, nu ar trebui să lași unele neînțelegeri să îți afecteze o relație fericită și sănătoasă.

Uneori, încercarea de a rezolva un conflict poate crea mai multe probleme decât soluții. Există situații în care anumite bătălii pur și simplu nu merită să fie purtate, iar cea mai bună strategie într-o relație este să trăiești și să lași să trăiască.

Trebuie Să Acceptați Că Vă Veți Răni Reciproc Din Când În Când

Acum multă vreme, fosta mea parteneră își petrecea mare parte din timp fața oglinzii, pentru că îi păsa de felul în care arată (poate și acum, dar nu mai este prietena mea – să trecem peste). În serile de dinaintea ieșirilor noastre, obișnuia să iasă din baie după o sesiune de machiaj, coafat, schimbări de ținută sau orice altceva fac femeile acolo timp de o oră și mă întreba cum arată. De obicei, arăta minunat, dar, din când în când, încerca ceva nou cu părul sau purta o pereche de cizme pe care vreun designer extravagant le considera avangardiste. Și pur și simplu nu funcționau.

Când îi spuneam asta, de obicei, se supăra. Se întorcea în dulap ca să refacă totul, ne întârziam cu cel puțin 30 de minute, iar ea începea să arunce cu o mulțime de cuvinte colorate (din fericire, mă prefăceam că nu le aud). Uneori, chiar și eu eram ținta câtorva dintre ele. (Cumva, simt că cei care trec prin astfel de momente ar trebui să se considere norocoși.)

Mulți bărbați mint în astfel de situații pentru a-și face iubitele sau soțiile fericite. Dar eu nu fac asta. De ce? Pentru că sinceritatea într-o relație este mai importantă pentru mine decât confortul de moment.

Ultima persoană față de care ar trebui să mă cenzurez este femeia pe care o iubesc.

Din fericire, am fost cu femei care au fost de acord că sinceritatea trebuie să fie o prioritate în relație. (Și, dacă vreuna dintre voi citește acest text, recunosc că uneori am greșit în această privință. Îmi cer scuze pentru orice suferință cauzată și vă mulțumesc pentru lecțiile învățate și momentele frumoase petrecute împreună.) Uneori mă corectau, iar aceasta era (și este) una dintre cele mai importante calități pe care mi le puteau oferi ca partener. Sigur, mă simțeam jignit, mă plângeam și încercam să argumentez (știți prea bine), dar, câteva ore mai târziu, de obicei recunoșteam că aveți dreptate. Doamne, chiar mă făceați să fiu o persoană mai bună, cu toate că, pe moment, uram să aud adevărul pe care mi-l spuneați.

Când principalul nostru obiectiv este să ne asigurăm mereu că noi sau partenerul nostru ne simțim bine, rezultatul este adesea că niciunul dintre noi nu se simte cu adevărat bine. O astfel de abordare poate duce la destrămarea relațiilor fără să ne dăm seama.

Este esențial să prioritizăm ceva mai profund în relația noastră decât simpla fericire continuă a partenerului nostru. Adevărata satisfacție – apusurile de soare și momentele pline de bucurie – se întâmplă atunci când avem stabilite baze solide: valorile, nevoile și încrederea.

Dacă mă simt sufocat și vreau să petrec mai mult timp de unul singur, trebuie să fiu capabil să spun asta fără a o acuza pe ea, iar, la rândul ei, trebuie să fie capabilă să audă asta fără a mă acuza pe mine, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le-ar putea provoca această afirmație. Dacă simte că sunt rece și nepăsător față de ea, trebuie să fie capabilă să-mi spună asta fără a mă acuza, iar eu trebuie să fiu capabil să aud asta fără a o acuza pe ea, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le-ar putea genera această afirmație.

Aceste conversații sunt esențiale dacă vrem să menținem o relație sănătoasă, una care să îndeplinească nevoile ambilor parteneri. Fără ele, riscăm să ne pierdem unul pe celălalt.

Rețineți bine acest lucru, pentru că, personal, l-am experimentat de prea multe ori. Iar pierderea unei persoane nu este nici pe departe ceva „sexy”. Există, desigur, și aspecte pozitive în astfel de situații, dar aceasta este o discuție pentru un alt articol.

Întotdeauna Fii Dispus Să Pui Capăt Relației

Sacrificiul romantic este idealizat în cultura noastră. Dacă te uiți la aproape orice film cu tematică romantică, vei găsi cu siguranță un personaj disperat și nevoiaș care se subestimează și se sacrifică în mod excesiv pentru a câștiga dragostea cuiva.

Adevărul este că standardele noastre pentru ceea ce ar trebui să fie o “relație de succes” sunt destul de viciate. Dacă o relație se încheie și cineva nu este mort, atunci o considerăm un eșec, indiferent de circumstanțele emoționale sau practice prezente în viețile persoanelor. Și acest aspect este unul nebunesc.

Romeo și Julieta a fost inițial scrisă ca o satiră pentru a reprezenta tot ceea ce este greșit în dragostea romantică și cum credințele iraționale despre relații te pot face să faci prostii, precum a bea otravă pentru că părinții tăi nu îi plăceau pe părinții unei anumite fete.

Dar, cumva, am ajuns să credem că piesa este o poveste de dragoste. Această idealizare excesivă este ceea ce îi determină pe oameni să rămână captivi în relații toxice, să-și neglijeze propria identitate și propriile nevoi, să devină veșnici martiri nefericiți și să-și reprime suferința și durerea în numele păstrării relației „până când moartea ne va despărți”.

Uneori, esențialul pentru ca o relație să aibă succes este să o încheiem în momentul potrivit, înainte ca aceasta să devină prea distructivă. Capacitatea de a face acest pas ne permite să stabilim limitele necesare pentru a ne ajuta pe noi înșine și, deopotrivă, pe partenerul nostru, să evoluăm împreună.

Norma Jeane Mortensen

Mă rănesc pentru a te iubi; dacă m-aș iubi, te-aș răni pe tine.

Expresia „până când moartea ne va despărți” are un aer romantic, însă, atunci când considerăm că relația noastră este mai importantă decât suntem noi înșine—mai importantă decât valorile noastre, decât nevoile noastre și decât orice altceva din viețile noastre—creăm o dinamică toxică, în care lipsa responsabilității este predominantă.

Nu avem niciun motiv să lucrăm la dezvoltarea personală, deoarece partenerul nostru trebuie să fie acolo oricum. Și partenerul nostru nu are niciun motiv să-și dedice eforturile către creșterea personală, pentru că noi vom fi acolo oricum. Toate aceste aspecte conduc la stagnare, iar stagnarea este echivalentă cu nefericirea.

Nu Ești Defect Dacă Te Simți Atras De O Altă Persoană

Într-o relație în care nu există sinceritate, ne confruntăm adesea cu tirania mentală în care orice gând ușor emoțional sau sexual care nu-l implică pe actualul partener devine un fel de trădare.

Deși ne-am dori să credem că suntem exclusiv dedicați partenerului nostru, biologia nu este de acord cu acest lucru. După ce trece faza de început a relației, în care ochii ni se umplu de stele și suntem copleșiți de oxitocină, noutatea adusă de partener poate dispărea treptat. Și, din păcate, atracția sexuală umană este într-o oarecare măsură influențată de elementul de noutate. Am primit deseori mesaje de la oameni aflați în relații fericite care sunt surprinși să descopere că sunt atrași de altcineva și se simt vinovați din cauza acestui sentiment. Dar realitatea este că, nu numai că suntem capabili să găsim atractive și interesante mai multe persoane simultan, ci acest lucru este chiar inevitabil din punct de vedere biologic.

Totuși, ceea ce nu este inevitabil este decizia noastră de a acționa sau nu în baza acestei atracții. Majoritatea dintre noi, de cele mai multe ori, alegem să nu dăm curs acestor sentimente. Asemeni unor valuri, aceste sentimente ne străbat și ne părăsesc, lăsându-ne în compania partenerului nostru aproape la fel cum ne-au găsit.

Această situație generează adesea sentimente puternice de vinovăție pentru unele persoane și manifestări de gelozie irațională pentru altele. Normele culturale ne indică faptul că, odată ce ne îndrăgostim, acesta ar trebui să fie punctul final al poveștii noastre romantice. Astfel, dacă ne surprindem flirtând cu cineva sau dacă ne surprindem având o fantazie sexuală neadecvată din când în când, suntem tentați să credem că ceva este în neregulă cu noi sau cu relația noastră.

Dar acest lucru este departe de a fi adevărat. Mai degrabă, este mai sănătos să ne permitem să trăim aceste sentimente și apoi să le lăsăm să plece.

Când îți reprimi aceste sentimente, le acorzi putere asupra ta, permitându-le să îți controleze comportamentul (prin reprimare) în loc să îți stabilești propriile acțiuni (prin acceptarea lor și totuși alegerea de a nu interveni).

Oamenii care reprimă aceste sentimente sunt cei care, în cele din urmă, cedează în fața lor și se trezesc brusc în situații regretabile. De exemplu, înfulecând dintr-o secretară prin nu știu ce debara, fără a avea vreo idee despre cum au ajuns acolo și regretând amarnic cam douăzeci, douăzeci și două de secunde mai târziu.

Persoanele care își reprimă aceste impulsuri sunt adesea cele care le proiectează asupra partenerului lor și devin extrem de geloase, încercând să controleze fiecare gând al acestuia, atrăgând întreaga atenție și afecțiune a partenerului spre ei înșiși.

Persoanele care își inhibă aceste impulsuri sunt adesea cele care se trezesc într-o zi nemulțumite și frustrate, fără să înțeleagă pe deplin de ce, întrebându-se unde au dispărut toate zilele și spunând lucruri precum: “Îți aduci aminte cât de îndrăgostiți eram cândva?”

A privi persoane atrăgătoare este o experiență plăcută. Interacțiunea cu persoane atrăgătoare este o experiență plăcută. A te gândi la persoane atrăgătoare este o experiență plăcută. Acest lucru nu se va schimba în funcție de statutul nostru de relație pe Facebook. Însă, atunci când îți înfrânezi aceste impulsuri către alte persoane, le înfrânezi și către partenerul tău. În cele din urmă, te restricționezi pe tine însuți, ceea ce poate avea un impact negativ asupra relației tale.

Pe vremea când aveam un angajament (mai mult sau mai puțin cu o persoană) și întâlneam o femeie frumoasă, mă bucuram de prezența ei, așa cum ar face orice bărbat. Totodată, îmi aminteam de motivul pentru care, dintre toate femeile frumoase pe care le-am întâlnit și cu care am fost, am ales să fiu cu fata cu care eram. Vedeam în toate femeile atrăgătoare pe care le întâlneam calitățile pe care partenera mea le avea, dar care lor le lipseau.

Și în timp ce apreciez atenția sau chiar flirtul, experiența doar îmi întărește angajamentul.

Atracția este prezentă pretutindeni. Cu toate acestea, intimitatea reală nu se găsește la tot pasul.

Atunci când ne angajăm față de o persoană, nu ne angajăm gândurile, sentimentele sau percepțiile față de aceasta. Deoarece nu putem controla în mod constant aceste aspecte, cum am putea să ne angajăm cu adevărat într-o astfel de relație?

Ceea ce suntem în măsură să controlăm sunt propriile noastre acțiuni. Și ceea ce promitem acelei persoane speciale sunt aceste acțiuni. Lăsăm tot ceea ce este în afara controlului nostru să vină și să plece, așa cum, inevitabil, se va întâmpla.

A Petrece Timp Separați Este Esențial - Uite De Ce

Fiecare dintre noi are acea cunoștință care, de îndată ce intră într-o relație, pare să dispară ca prin mister. Observăm această situație tot mai des: bărbatul care, odată ce se întâlnește cu cineva, nu mai dedică timp fotbalului și serilor petrecute cu prietenii, sau femeia care, brusc, adoptă toate interesele și pasiunile partenerului ei, chiar dacă nu este familiarizată cu ele. Această schimbare este îngrijorătoare, nu doar pentru noi, ci și pentru cei implicați.

P.S. Dacă vă regăsiți în aceste descrieri sau cunoașteți pe cineva care se potrivește acestor situații, ar putea fi util să vă analizați stilul de atașament.

O relație sănătoasă nu se bazează pe comportamentul unui partener obsesiv.

Atunci când ne îndrăgostim, dezvoltăm credințe și dorințe iraționale. Una dintre aceste dorințe este să permitem persoanei de care suntem îndrăgostiți să ne consume viața. Această senzație este plăcută – este intoxicantă în același fel în care este și cocaina (da, este adevărat). Problema apare atunci când această dorință devine realitate.

Problema de a permite identității tale să fie consumată (abosrbită) de o relație romantică este că, pe măsură ce te schimbi pentru a fi mai aproape de persoana pe care o iubești, încetezi să mai fii persoana de care s-au îndrăgostit în primul rând. Ups.

Este crucial să îți acorzi uneori o anumită distanță față de partenerul tău, să îți afirmi independența, să îți păstrezi pasiunile și hobby-urile care-ți sunt specifice. În plus, este important să ai și prieteni pe cont propriu, iar, uneori, să faci călătorii de unul singur. Nu uita să îți reamintești ce te definește pe tine și ce te-a atras la partenerul tău în primul rând.

Fără această libertate de a fi noi înșine, fără acest aer pe care să-l respirăm, focul dintre noi se va stinge, iar ceea ce odinioară era pasiune va deveni doar o serie de conflicte.

Acceptarea Imperfecțiunilor Partenerului Este Regula, Nu Excepția

În romanul său, “Insuportabila ușurătate a ființei”, Milan Kundera discută despre două tipuri de seducători: 1) cei care caută femeia perfectă și nu o găsesc niciodată și 2) cei care se conving că fiecare femeie întâlnită este deja perfectă.

Această observație captivantă se aplică nu doar în cazul seducătorilor, ci și oricui se găsește în relații disfuncționale în mod constant. Unii încearcă să-și creeze partenerul perfect, “corectându-i” sau schimbându-i, în timp ce alții se înșeală crezând că partenerul lor este deja perfect.

Aceasta este una dintre acele situații care nu este la fel de complicată pe cât pare. Să clarificăm:

1. Fiecare persoană are neajunsuri și imperfecțiuni.

2. Nu poți forța niciodată o persoană să se schimbe.

3. Prin urmare, trebuie să te întâlnești cu cineva care are neajunsuri și pe care le poți accepta sau chiar aprecia.

Cel mai precis indicator al dragostei tale pentru cineva este modul în care te simți în legătură cu imperfecțiunile lor. Dacă le accepți și chiar le apreciezi unele dintre neajunsuri – fie că este vorba despre obsesia ei pentru curățenie sau de ticurile lui sociale stângace – și dacă și ei pot accepta și chiar aprecia la rândul lor unele dintre neajunsurile tale, atunci aceasta este o dovadă a unei intimități autentice.

Una dintre cele mai bune (și cele mai vechi!) exprimări ale acestei idei provine de la Platon, sub forma unui mit. În “Simpozionul” său, Platon a scris că oamenii erau inițial androgini și întregi. Ei nu simțeau lipsuri, nici incertitudini, și erau atât de puternici încât au îndrăznit să se ridice și să provoace chiar zeii înșiși.

Această situație a pus probleme zeilor. Ei nu doreau să distrugă complet rasa umană, altfel nu ar mai avea pe cine să stăpânească, dar trebuiau să facă ceva pentru a umili și a distrage omenirea.

Așadar, Zeus a despărțit fiecare om în doi, un bărbat și o femeie (sau un bărbat și un bărbat, sau o femeie și o femeie) și i-a condamnat să-și petreacă existența muritoare rătăcind prin lume în căutarea celeilalte jumătăți, jumătatea care să-i facă să se simtă din nou întregi și puternici. Și această întregire nu provine din întâlnirea a două ființe perfecte, ci a două ființe imperfecte care se completează reciproc. Astfel, dragostea și împlinirea vin din capacitatea fiecăruia de a accepta și de a se completa unul pe celălalt, în ciuda imperfecțiunilor.

Conform artistului Alex Grey, “adevărata iubire apare atunci când neajunsurile a două persoane se completează reciproc”. Dragostea este, prin definiție, pasională și irațională. Și cea mai bună iubire funcționează atunci când iraționalitățile noastre se completează reciproc, iar defectele noastre îl încântă pe celălalt.

Poate că perfecțiunile noastre sunt cele care ne atrag în primă frază, dar imperfecțiunile sunt cele care decid dacă rămânem împreună sau nu.